|
подумаем и посмеёмся
| |
| Актуал999 | Дата: Пятница, 20.11.2009, 17:44 | Сообщение # 1 |
| ОВЕН - наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
ТЕЛЕЦ - будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
БЛИЗНЕЦЫ - смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
РАК - только это заставит его сделать шаг вперед.
ЛЕВ - будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
ДЕВА - будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
ВЕСЫ - будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
СКОРПИОН - если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
СТРЕЛЕЦ - обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
КОЗЕРОГ - наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
ВОДОЛЕЙ - наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
РЫБЫ - будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.
| | | |
| Актуал999 | Дата: Пятница, 20.11.2009, 18:45 | Сообщение # 2 | |
| В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Идет как-то мужик по улице, видит, в луже женщина сидит. -
- Чего ж вы в луже сидите?
- А может я Снегурочка, а может я растаяла!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание. Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни тяжелые ворочают - все как-то неприятно. Вдруг видит: какой-то бомжик, и у него берет минет симпатичная деваха. Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт, обращаясь к девице: - Вот тебе и смена прибыла!
| | | |
| Актуал999 | Дата: Пятница, 20.11.2009, 19:16 | Сообщение # 3 | |
| Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:- Мол, давай!
Первая: - Видишь свет горит?
Вторая: - Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая: - Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!
-----------------------------------------------------------------------------------
В церкви настоятельница говорит послушницам:Дети мои,кто видел мужской половой орган умойте лицо вон в той чаше с святой водой.Несколько встали и пошли умылись.Дальше она говорит:Дети мои,кто трогал руками мужской половой орган идите и помойте руки вон в той чаше со святой водой.Вдруг неожиданно одна из послушниц встает и спрашивает:А можно я рот прополощу,пока никто жопу не помыл!!
-------------------------------------------------------------------------------------
Вовочка приходит к папе и говорит:
- Папа, на сколько хватает тюбика зубной пасты?
- Не знаю, а что?
- Теперь знай: на всю кухню и половину прихожей.
---------------------------------------------------------------------
Президент Медведев сказал, что многие офицеры получат постоянное жилье в
2009 году!!! Для этого они должны быть участниками Отечественной войны
1812 года.
----------------------------------------------------
-Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал... -Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал..
-------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два мужика.
- Где пропадал ?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели ?
- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке,
а потом как подойдет к решетке, как сделает так : Ф-ф-ф-х-х..
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так : - Р-р-р-р...
- Ну, так это если он мордой подходит
----------------------------------------------------
| | | |
| Актуал999 | Дата: Понедельник, 23.11.2009, 15:31 | Сообщение # 4 | |
| - Ты где работаешь?
- Нигде, долги выбиваю.
- Какие?
- В основном супружеские
| | | |
| Танюшик | Дата: Четверг, 21.01.2010, 17:19 | Сообщение # 5 | |
| Такие забавные фаты,не могла пройти мимо... :D
-Если ваш крик продлится 8 лет 7 месяцев и 6 дней, вы произведете достаточно акустической энергии, чтобы вскипятить стакан воды.
- при перекачивании крови в организме, человеческое сердце создает давление, достаточное для выброса крови на 10 метров вперед.
- когда вы бьётесь головой об стенку, вы расходуете 150 каллорий в час.
- самый сильный мускул в человеке - это язык.
- а крокодил не может его высунуть.
- муравей может поднять, груз превышающий его вес в 50 раз, а когда муравья травят химикатами, он всегда падает на правый бок.
- средний человек боится пауков больше, чем смерти.
- полярный медведь - левша.
- самец богомола не способен к совокуплению, когда у него есть голова. Поэтому, половой акт у богомолов начинается с того, что самка отрывает самцу голову.
- таракан живёт без головы 9 дней, после чего он умирает от голода.
- бабочки пробуют еду ногами.
| | | |
| harati-3 | Дата: Вторник, 09.02.2010, 21:19 | Сообщение # 6 | |
| Поймал Василий Иванович С Петькой таракана и давай на нем опыты ставить.
Оторвали одну лапку, стук по столу, таракан побежал.
Записали результат в журнал.
Оторвали вторую, стук по столу, таракан побежал.
Записали.
Оторвали третью, стук по столу, побежал.
Опять записали.
И так дошли до последней лапки, оторвали, стук по столу, а таракан не двигается.
Записывают в журнал: "Вывод - таракан без ног не слышит"
| | | |
|
Меню сайта
|
