подумаем и посмеёмся
| |
Актуал999 | Дата: Пятница, 20.11.2009, 17:44 | Сообщение # 1 |
| ОВЕН - наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове. ТЕЛЕЦ - будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются. БЛИЗНЕЦЫ - смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли. РАК - только это заставит его сделать шаг вперед. ЛЕВ - будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое. ДЕВА - будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется. ВЕСЫ - будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие. СКОРПИОН - если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается. СТРЕЛЕЦ - обязательно постарается взять реванш и наступит повторно. КОЗЕРОГ - наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит. ВОДОЛЕЙ - наступит только на приглянувшиеся ему грабли. РЫБЫ - будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.
| | | |
Актуал999 | Дата: Пятница, 20.11.2009, 18:45 | Сообщение # 2 |
| В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист: - Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю... Оптимист: - А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Идет как-то мужик по улице, видит, в луже женщина сидит. - - Чего ж вы в луже сидите? - А может я Снегурочка, а может я растаяла! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание. Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни тяжелые ворочают - все как-то неприятно. Вдруг видит: какой-то бомжик, и у него берет минет симпатичная деваха. Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт, обращаясь к девице: - Вот тебе и смена прибыла!
| | | |
Актуал999 | Дата: Пятница, 20.11.2009, 19:16 | Сообщение # 3 |
| Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: - Хочешь, фокус покажу? Та говорит:- Мол, давай! Первая: - Видишь свет горит? Вторая: - Ну вижу! Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: - А где он сейчас? Вторая: - Не знаю! (с недоумением) Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: - А ВОТ ОН!!! ----------------------------------------------------------------------------------- В церкви настоятельница говорит послушницам:Дети мои,кто видел мужской половой орган умойте лицо вон в той чаше с святой водой.Несколько встали и пошли умылись.Дальше она говорит:Дети мои,кто трогал руками мужской половой орган идите и помойте руки вон в той чаше со святой водой.Вдруг неожиданно одна из послушниц встает и спрашивает:А можно я рот прополощу,пока никто жопу не помыл!! ------------------------------------------------------------------------------------- Вовочка приходит к папе и говорит: - Папа, на сколько хватает тюбика зубной пасты? - Не знаю, а что? - Теперь знай: на всю кухню и половину прихожей. --------------------------------------------------------------------- Президент Медведев сказал, что многие офицеры получат постоянное жилье в 2009 году!!! Для этого они должны быть участниками Отечественной войны 1812 года. ---------------------------------------------------- -Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал... -Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал.. ------------------------------------------------------------------------------- Встречаются два мужика. - Где пропадал ? - Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть. - Ну и как, каких животных видели ? - У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так : Ф-ф-ф-х-х.. - Врешь. Я тигра знаю, он рычит так : - Р-р-р-р... - Ну, так это если он мордой подходит ----------------------------------------------------
| | | |
Актуал999 | Дата: Понедельник, 23.11.2009, 15:31 | Сообщение # 4 |
| - Ты где работаешь? - Нигде, долги выбиваю. - Какие? - В основном супружеские
| | | |
Танюшик | Дата: Четверг, 21.01.2010, 17:19 | Сообщение # 5 |
| Такие забавные фаты,не могла пройти мимо... :D -Если ваш крик продлится 8 лет 7 месяцев и 6 дней, вы произведете достаточно акустической энергии, чтобы вскипятить стакан воды. - при перекачивании крови в организме, человеческое сердце создает давление, достаточное для выброса крови на 10 метров вперед. - когда вы бьётесь головой об стенку, вы расходуете 150 каллорий в час. - самый сильный мускул в человеке - это язык. - а крокодил не может его высунуть. - муравей может поднять, груз превышающий его вес в 50 раз, а когда муравья травят химикатами, он всегда падает на правый бок. - средний человек боится пауков больше, чем смерти. - полярный медведь - левша. - самец богомола не способен к совокуплению, когда у него есть голова. Поэтому, половой акт у богомолов начинается с того, что самка отрывает самцу голову. - таракан живёт без головы 9 дней, после чего он умирает от голода. - бабочки пробуют еду ногами.
| | | |
harati-3 | Дата: Вторник, 09.02.2010, 21:19 | Сообщение # 6 |
| Поймал Василий Иванович С Петькой таракана и давай на нем опыты ставить. Оторвали одну лапку, стук по столу, таракан побежал. Записали результат в журнал. Оторвали вторую, стук по столу, таракан побежал. Записали. Оторвали третью, стук по столу, побежал. Опять записали. И так дошли до последней лапки, оторвали, стук по столу, а таракан не двигается. Записывают в журнал: "Вывод - таракан без ног не слышит"
| | | |
|
Меню сайта
|